Je t'attends.....

夏花
由高一那年算起，算算我的同人齡已有五年之多。這五年來，絕大半都在對人物的妄想以及對於幻想世界的憧憬中渡過。一部份是因為年少痴狂，再一部份是由於少年生活的呆板劃一：朝七晚五的求學生涯，制服，一色的小平頭與西瓜頭，放學那條一成不變、被我的步伐踐踏得毫無知覺的歸家路——只有靠腦子裡的想像織錦方能為單調的生活增添色彩。那時，幻想才是真正的世界，而現實中的我不過是一則虛幻的傳說。

但好笑的是——也許果真是因為年紀還小；雖有能力憑空著墨，卻沒有足夠的能力讓她成為作品，或是用說的，或是用唱的，筆記或者漫畫都不足以表現我的所思所想。我欠缺磨礪。按當時的水平只能翻看一些市面上流行的漫畫或到圖書館觀看幾則劉墉寫的粗淺散文；而那就是我當時的領悟能力，它非常有限（也許一半是因為我高中時代生了一場大病的關係吧）。於是後來我的生活會將同人含納進來，有很大一部份與自身的低水平相關。物以類聚——這或許不是很正向的形容詞，但願你會原諒我這麼說，五年前的同人水平與五年前的我，他們之間的靈性是足以共通呼應的，淺薄如我，淺薄如同人。第一次接觸到的同人作品是網路上發表的Slayers系列。也是在那個時候才正式明白何謂“同人”——字面上是志同道合之人，其實內在的情感是在於讀者靠自己的手筆讓作品的人物再活一遍；正是接續著休止符，讓故事永遠不結束的一種妥協。

我那時很迷，痴愛到茶飯不思、廢寢忘食的地步；從神（土反）一的Slayers到安西信行的烈火之炎，再到新撰組與富（木堅）義博的獵人，簡直瘋了。的確，我愛幻想，可是比起憑空捏造，有個現成的樣本讓我來延伸創造更要容易得多。再加上動畫鮮活的劇情及美型的人設，那足以令我這個不經世事的淺薄女孩將所有的青春都埋了進去。多麼奇妙，腦袋裡的憧憬與空想從此得以聚焦於一些故事、一些虛幻的人物：我希望Xelloss的微笑專屬於我，我希望光陰的洗禮得以淡化Curapikat眼中的怨懟；還有愛情，我總希望我對沖田總司的思念能隨著日子的消逝而彌久留長。然而，時間並沒有為我而多作停留，多麼悲傷。

生如夏花。高中四年的全部都讓給了同人，故事裡的他們替著我生，為我憂喜，代我哀歌；我不是我，我只是流連於廣袤網際的一位看客，一位溺死在故事的再製與傳奇的後續之中，庸俗而軟弱的一員。我於現實中不名，卻在編纂的同人中疼痛。那些少年意氣的所謂理念，所謂超越，在我口裡能朗朗上口上十多分鐘，內心深處卻惴慄擔憂——我怕，怕就這麼被青年爭戰的激流吞沒，怕就這樣被排擠到鬥爭的邊緣。學校裡，社團中，少年與少女的笑是多麼的生動，他們瞳仁裡正閃著初萌智慧的光彩，青春在飛。年輕的熱情、年輕的堅強、還有年輕的追求無一不深刻地打動著我。我怕我不是。而事實上我真的不是。

生如夏花。年年歲歲就這麼悄無聲息地過了，我懵懵地長大。對動漫的熱情依舊，對同人的執著依舊，它們貼附在我的生命裡，一如血肉不可分割。那段休學在家的日子裡，每天每天我都痴痴地守望網上連載的更新，電腦斷線後依然痴勁難退，常於禮拜三到文化中心的書庫將檢索書目專用的電腦作私人用，我上BL網站，站裡滿刊著情色圖文，肉慾橫流；後來被管理員叫了去，只得不了了之。怎麼死心，還曾經偷偷算計著潛到鄰近的網咖去，但終究沒去成，我猜想或許是因為還在生病的關係吧，那勇為嘗試的心理不見了，僅剩下情怯。當時在家捧書自習不過是個自我安慰的藉口，事實上，休學那七個月我渡的有如暑期一般逍遙，消逝得快。心裡的一團火全在同人裡燒得盡了。沒有矯情的吶喊，沒有誇張的的咆哮，有的只是狂熱，和年少的無知與放縱。

生如夏花。每每回首，總作嘆息。昨日的瀟灑、當年的不羈宛如一場舊夢，夢中總有什麼在燃燒。對於過去，我始終存著一份鄉愁。我悵惘於得失之間，又不捨地回頭，究竟當年的我在夢裡是哭著還是是笑著？十六歲的我並不特別清醒，同凡俗的眾人一般，在跌跌撞撞地找尋中瞎了雙眼；將歲月空擲，把年少踩在腳下，茫茫然地錯過那故事中泛著海洋白、籠罩於銀色霞光之中的獨角獸。

我回得去嗎？我還能回去嗎？火車能否倒著開，讓我沿途拾撿過往的遺失？剎那千年，三日前的記憶卻如前世般遙遠。今朝眼裡自己的倒影早已異於昨日，盛夏的餘燼湮成了秋日的蕭索。她站立在五年之前，我在五年之後。她知道我嗎？她看得見我嗎？看得見五年後我就在同一個房裡的西窗下感嘆著當時，說不清是留戀還是追悔；看得見我就在這不眠的夜裡思念著她，尋求與她雙目對視的契機？

五年前後有若隔世，我由一個夢境輾轉踏入了另一個夢境，我身不由己的奔跑，不知要奔向何方；更不知道盡頭在何處，我喘息狂亂、氣竭若死，卻無法停下腳步，時間在後推波助瀾，命運在前方拉扯......浮生若夢，我正要往傳說裡奔去。

09/01/05_03:00a.m._Shamino

後記：去年暑假的文章了，忘了貼直到今天。






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